Запись на консультацию
* обозначены поля, обязательные для заполнения.
  captcha
 
   .
Подписка на рассылку
* обозначены поля, обязательные для заполнения.
  captcha
 
Заказать звонок
* обозначены поля, обязательные для заполнения.
  captcha
 
Наши координатыСанкт-Петербург
м. Чернышевская
ул. Чайковского, 24
Телефон944-09-74
942-82-38

заказать звонок
График работыПн-Пт   11:00-21:00
Сб-Вс   12:00-18:00
  • Практикум для родителей
  • Аренда кабинетов для психологов
  • Для тех, кому снятся сны
  • Школа успешных родителей

Агрессивное поведение ребенка.


    Причинами агрессивного поведения ребенка могут быть следующие:

  • страх и незащищенность ребенка, полученные психологические травмы,
  • низкая самооценка и попытки ее компенсировать,
  • нарушение коммуникации,
  • неудовлетворение эмоциональных потребностей ребенка,
  • использование модели агрессивного поведения взрослых (дома, в социуме),
  • невротизация ребенка в силу соматических заболеваний или конфликтной, напряженной обстановки в семье,
  • чрезмерные требования к ребенку дома, в детском саду или в школе,
  • неумение взрослых выстроить систему требований и поощрений в кризисные периоды развития ребенка,
  • нарушение социализации у детей подросткового возраста.
     Агрессивное поведение ребенка.  Что понимают под этим взрослые? Часто я слышу: «он (она) требует», « хамит», «не слушается», «слышит с десятого раза», «говорит «нет», «не хочу», «не буду»,  «ложится на пол», «колотит ногами», «орет», «устраивает истерики», реже: «дерется», «бьет одноклассников», «обзывается, дразнится», «грубо отвечает».
    Что стоит за этими словами? Каждый из нас вкладывает свой смысл, видит свою картинку. Поэтому,  прежде всего, хорошо бы разобраться, что происходит конкретно.  Помню замечательную историю, когда в детском саду три воспитательницы по-разному рассказывали об одной ситуации. Суть заключалась в том, что мальчику сделали замечание, он разозлился, схватил первый попавшийся камешек (который помещался в руку пятилетнего ребенка,  и его можно было легко кинуть)  и бросил его впереди себя на дорогу.  Мимо проходила женщина, поэтому маме сказали так: «Он чуть не убил женщину, бросив в нее камнем.  А если бы он попал?! Как вы его воспитываете?! Вы ему все разрешаете!», во втором пересказе «Он специально отковырял вот такой камень, бросил им в женщину!», в третьем – это был булыжник («там больше ничего не валяется»). Три «очевидца» работали в одной группе (хотя только один педагог присутствовал на прогулке, когда это произошло), и могли бы понять, что размеры камня не совпадают в их рассказах, но не поняли.
   Когда мы описываем поведение ребенка, особенно агрессивное, то делаем это очень эмоционально. Наши эмоции ярко окрашивают реальность, которая неожиданно превращается в историю, где персонажи уже наделяются силой, властью, желаниями чрезмерно позитивными или негативными. Агрессия, протест, капризы не нравятся нам, взрослым, так давайте попробуем подетально и поэтапно восстановить то, что происходит: что мы говорим, что делаем, чем в это время занят ребенок, что он говорит нам в ответ, как ведут себя окружающие, что происходит дальше, как это бывает обычно, что добавилось в этот раз, чем обычно все заканчивается, чего бы нам хотелось в результате, что останавливает конфликт, что усиливает? Множество вопросов, на которые мы можем искать ответы вместе.
   Агрессивность маленьких детей обычно связана с потребностями ребенка: чего-то ему не достает, или лишнее, или болен, или привык к чему-то, а не стало. Многое зависит от ухода, постоянства требований, внимания родителей, от четкости или нарушенности режима дня. С такой агрессивностью легко справится, поняв ее причины, твердо и последовательно проводя в жизнь нужные вам правила. Правило «нельзя бить людей» легко подкрепляется удерживанием ребенка, который бросается на вас с кулачками. При этом очень важно и самим никогда правила не нарушать. Мы являемся примером для ребенка, поэтому модель поведения он берет у нас. Если мы позволяем себе шлепнуть сына или дочку, то, фактически, вводим правило: «если сильно злишься – можешь ударить».  А «сильно злюсь» каждый понимает по-своему.
   Дети младшего школьного возраста испытывают сильное давление со стороны социума, к ним предъявляется сразу много требований, их жизнь жестко регламентирована. Попробуйте выдержать такое напряжение! Важно помочь ребенку, понять, в чем-то поддержать, а с чем-то смириться и научиться распределять время труда и отдыха. Не стоит забывать о развлечениях, о простой детской игре, которая помогает найти ресурсы, открывает второе дыхание. К школьному возрасту у детей накапливается негатив, которому должен быть выход. Важно показать ребенку социально приемлемые способы выражения агрессии, разрешить их ему: покричать, потопать ногами, побросать мягкие игрушки, подразниться. Наша задача – показать, что мы достаточно сильны, чтобы пережить силу детских эмоций. Тогда дети находят в нас опору, защиту, испытывают уважение, стараются подражать нашему спокойствию.
   В подростковом возрасте все несколько сложнее. На первое место выступают сверстники. Эти связи для ребенка в какие-то моменты жизни важнее, чем связь с родителями. Не стоит уходить в противостояние. К этому возрасту мы многому научили наших детей, передали им свои ценности, мы можем быть уверены, что при достаточной поддержке с нашей стороны, они пойдут по правильному пути. Борьба с подростком – занятие бесперспективное. Дети всегда сильнее нас в этой борьбе, потому что они очень дороги нам. Часто ли мы доносим до них нашу любовь, нашу веру в них, нашу уверенность, что трудности преодолимы? Часто нам на это не хватает времени. Лучшее, чем мы можем помочь подростку – выслушать его, попытаться понять. Очень важно быть на одной стороне с ребенком, увидеть его глазами, почувствовать его боль. Взросление – тяжелый процесс, трудный из-за происходящих одновременно изменений в отношениях с окружающими, в гормональном фоне, во внешности. У нас, взрослых, есть много возможностей помочь подростку. Общаясь со своим ребенком, важно не следовать привычным стереотипам воспитания, не оправдывать негативных переживаний сына или дочери, не навязываться, но иметь свое собственное мнение. Нестандартные решения приветствуются и производят сильное впечатление. В обиду себя тоже давать нельзя: взаимодействие должно строиться на четкости личностных границ. Взрослый должен быть готов к отстаиванию своих границ, только делать это лучше, не выходя на «тропу войны», а сотрудничая и договариваясь с подростком. Поверьте, это возможно.
Как детский психолог работает с агрессивным ребенком:
   Диагностика:
  • интервьюирование родителей,
  • непосредственное наблюдение за ребенком,
  • рисунок семьи, кинестетический рисунок семьи,
  • тест «Дом, дерево, человек»,
  • тест тревожности,
  • тест Баса- Дарки.
   Методы, используемые для коррекции агрессивного поведения: игровая терапия, арттерапия, гештальт подход.
   Ожидаемый результат: снижение агрессивности ребенка, лучшее взаимопонимание в семье, сотрудничество со взрослыми и возможность выстроить систему договоров с подростком, улучшение коммуникации и социализации детей.
    Работа с агрессией – это нахождение баланса между поддержкой и твердостью и четкостью правил. Поиск баланса постоянно актуален в наших взаимоотношениях. Это уникальный процесс, благодарная работа, результаты которой радуют.
   Количество встреч зависит от возраста ребенка, глубины проблемы. Для детей дошкольного и младшего школьного возраста – от 8 встреч, для подростков – в течение полугода, один раз в неделю. Участие родителей в процессе коррекции – обсуждение результатов в промежуточный период встреч психолога с ребенком – обязательно для детей, не достигших 15 лет.

Елена Никифорова, детский и подростковый психолог