Запись на консультацию
* обозначены поля, обязательные для заполнения.
  captcha
 
   .
Подписка на рассылку
* обозначены поля, обязательные для заполнения.
  captcha
 
Заказать звонок
* обозначены поля, обязательные для заполнения.
  captcha
 
Наши координатыСанкт-Петербург
м. Чернышевская
ул. Чайковского, 24
Телефон944-09-74
942-82-38

заказать звонок
График работыПн-Пт   11:00-21:00
Сб-Вс   12:00-18:00
  • Практикум для родителей
  • Аренда кабинетов для психологов
  • Для тех, кому снятся сны
  • Школа успешных родителей

Основы построения отношений: доверие, контроль и выражение чувств.

 
     Вопрос доверия – один из самых важных в построении отношений. Проблема заключается в том, что с детства нам внушают идею недоверия: никуда не ходи с незнакомыми людьми, полагайся в этой жизни только на себя, в нашем окружении так мало людей, которым ты можешь доверять... И, к сожалению, у каждого из нас был личный опыт, который показывает, что эти предостережения не напрасны. Кроме того, существующие мифы и убеждения также учат нас недоверию: все мужчины изменяют, все женщины продажны – у кого толще кошелек, за тем они и побегут, с возрастом мужиков тянет на молодых, молодежь сейчас стала неразборчива в сексуальных связях и т.д. Вот и получается, что доверять глупо и опасно – все равно обманут!
     Однако специалисты утверждают, что доверительные отношения в партнерстве очень важны, и в конечном счете выигрывает тот, кто, несмотря на все мифы, убеждения, личный негативный опыт, научится доверять. Давайте рассмотрим две ситуации: что будет происходить с отношениями если мы не доверяем партнеру, и что будет, если мы доверимся...
     Ситуация первая. Как учили с детства, не доверять. Это означает, что мы берем под сомнение любое его действие или слово: сказал, что пошел с друзьями – а вдруг врет?! Говорит, что небезразлична – лукавит, чтобы получить секс, уезжает в командировку – интересно, с кем! А если нет доверия, то и положиться на этого человека мы не можем, попросить его о чем-то, что-то поручить. А вдруг не выполнит?! Кроме того, в ход идут все известные методы проверки своих сомнений: просмотр мобильного телефона, странички в контакте, некоторые умудряются заказывать мобильную или наземную слежку... Причем, когда интересуешься, есть ли для этого основания, оказывается, что нет, или основаны они на чем угодно, только не на реальных поступках партнера. А что происходит с партнером? Ведь бессознательно мы ожидаем, что партнер будет поступать именно так. И он реагирует: действительно начинаются измены, походы с друзьями в ночные клубы, задержки на работе допоздна.

Читайте также:   Измена: руководство к действию.

     Ситуация вторая, когда партнеры доверяют друг другу. Бессознательно это звучит так: ты не можешь меня обмануть, меня предать, я доверился тебе! И партнер начинает реагировать: он также не может обмануть доверие, которое возложено на него близким человеком. Пары, которые знают, о чем здесь говорится, очень берегут те доверительные отношения, которые возникли между ними, поскольку это, наверное, самая большая ценность в отношениях.
     Однако есть важная оговорка: выше говорилось о тех случаях, когда недоверие основано на Ваших фантазиях, которые не имеют отношения к поступкам Вашего партнера. Если такие факты появляются, конечно же, стоит задать себе вопрос: а мой ли это человек, готов или готова ли я терпеть действия, которые точно не совпадают с моим видением партнерских отношений.
     Еще один важный момент, который очень тесно связан с вопросом доверия – это желание контролировать. Понятно, что такое желание есть у каждого нормального человека – если ты контролируешь ситуацию, ты чувствуешь себя спокойно, в любой момент ты можешь изменить ее или подстроиться под новые обстоятельства. Однако в отношениях часто люди начинают сверх-контролировать, то есть брать под контроль не только события в своей жизни, но и в жизни партнера. Это очень понятно на примере отношений ребенок – родитель: родитель привык с самого рождения ребенка отвечать за него, полностью контролировать его во всех делах, и проблемы начинаются тогда, когда ребенок начинает подрастать и у него появляется потребность самому отвечать за свои поступки, за свои школьные дела, за то, в какой компании он оказался. И если родители могут позволить себе перестать контролировать подростка полностью – с большой вероятностью он вырастет зрелой, полноценной личностью. Если нет – он будет оставаться ребенком иногда и до 40 лет. То же происходит и в партнерских отношениях: многие не могут отдать ответственность своему партнеру за его часть обязанностей, за его работу, даже за его отношения с родителями и друзьями. Я не случайно привела пример детско-родительских отношений: в отношениях, где один из партнеров полностью контролирует ситуацию, воспроизводятся не партнерские, а детско-родительские отношения. Затем, как правило, «ребенок» рано или поздно вырастает и уходит, поскольку ему уже тесно в таких жестких рамках контроля.

Читайте также:   Об инфантильных мужчинах.

     Еще один важный аспект построения отношений — умение выражать чувства. В работе с клиентами я люблю задавать вопрос: «Что Вы сейчас чувствуете?» В ответ – растерянность и недоумение. Что же происходит? Действительно ли есть люди, которые не чувствуют? Конечно же, нет! Просто у большинства людей чувства живут отдельно от разума, что, кстати, зачастую является причиной внутреннего конфликта: чувств очень много, они, буквально как фонтан, рвутся наружу, а разум не привык обращаться к ним, он их игнорирует, то есть подавляет, и наступает момент, когда «фонтан» начинает действовать, разуму не под силу справиться с разрушительной силой чувств.
     Что делать? – Учиться находить, обращать на них внимание, и, наконец, выражать собственные чувства. Для отношений это очень важно! Представьте себе, что Вы злитесь на своего партнера. Причем, естественно, злитесь за какой-то поступок, за неосторожно оброненное слово, за причиненную Вам боль. Вы подавили злость один раз, второй, третий, а на пятый Ваш рот открывается сам собой, и какая-то разрушительная сила, с которой Вам не справиться, объясняет Вашему партнеру в самых нелицеприятных выражениях, какой он «нехороший человек». А выход был прост: с самого первого раза можно было сказать ему спокойно, что сейчас Вы злитесь на него конкретно за то-то и за то-то, а вообще-то он очень хороший, но когда он делает вот так или говорит вот это, Вам это не нравится. Конфликт исчерпан, партнер все понял, Вы спокойны. Проблема заключается еще и в том, что мы не всегда умеем отделить конкретные поступки человека от его личных качеств, нам кажется, что если он поступил таким образом, то все, он весь плохой. Однако действительно важно говорить о своих чувствах применительно к конкретным действиям или словам, а не вешать ярлык «плохой – хороший».
     Построение отношений — это работа. Не зря в психологии существует такой термин — работа над отношениями. В современном мире редкость, когда отношения устанавливаются и существуют сами собой, без серьезного вклада каждого из партнеров. Помощь специалиста в этой работе неоценима, поскольку это не только взгляд со стороны, мнение «независимого третьего», но и применение специальных знаний и навыков построения длительных серьезных отношений.
Автор статьи Юлия Макарова

Вы переживаете кризис в отношениях? Обратитесь за помощью к семейному психологу.

Михаил Анохин, семейный психолог.


                                                   Записаться на консультацию