Запись на консультацию
* обозначены поля, обязательные для заполнения.
  captcha
 
   .
Подписка на рассылку
* обозначены поля, обязательные для заполнения.
  captcha
 
Заказать звонок
* обозначены поля, обязательные для заполнения.
  captcha
 
Наши координатыСанкт-Петербург
м. Чернышевская
ул. Чайковского, 24
Телефон944-09-74
942-82-38

заказать звонок
График работыПн-Пт   11:00-21:00
Сб-Вс   12:00-18:00
  • Практикум для родителей
  • Аренда кабинетов для психологов
  • Для тех, кому снятся сны
  • Школа успешных родителей

Кризисы семейных отношений. Часть 1.


Текст: семейный психолог Юлия Макарова

     Миф о том, что образовав семью, партнёры будут жить долго и счастливо и умрут в один день очень мешает жизни в реальности и супруги оказываются абсолютно не готовыми к трудностям, которые подстерегают семью на определённых этапах отношений.  Поэтому многие люди, находящиеся в отношениях, узнают о том, что бывают нормативные и ненормативные кризисы семейных отношений только тогда, когда они их переживают.
Известно, что любой кризис может либо разрушить отношения, либо стать ресурсом для их развития. Удивительно, что когда пара сталкивается с трудностями, мало кому приходит в голову, что надо предпринять усилия, чтобы наладить диалог, обычно единственный выход из кризиса – это развод или расставание. Как ни странно, прозвучит, расставание - это самый лёгкий путь решения семейного конфликта, поскольку делать усилия и менять отношения, а значит, меняться самому – трудная работа.

Итак, к чему стоит быть готовым, начиная супружеские отношения?

     Первый кризис, о котором стоит сказать – это уход влюблённости. Каждый, кто переживал влюблённость, помнит тот накал эмоций, который заставляет нас всё время думать о любимом человеке, постоянно быть с ним на связи, безумно скучать, когда его нет рядом.
В этот период на влюблённых надеты «розовые очки», сквозь которые мы видим лучшие стороны объекта нашего внимания, и не всегда видим человека целиком. Этот кризис происходит тогда, когда розовые очки падают, и влюблённый человек обретает способность оценивать своего избранника более адекватно. Нас не всегда устраивает картинка, которую мы видим. Часто оказывается, что в своей влюблённости человек пропускает очень важные качества другого, которые для него неприемлемы.
Совет!
      Обычно влюблённость длится от полугода до года. Дайте себе время узнать вашего избранника получше и постарайтесь видеть перед собой реального человека, а не созданного вашими иллюзиями персонажа, который не имеет никакого отношения к реальности.  Обратите внимание на расхождения между словами и делами, а также на его\её родительскую семью. С большой долей вероятности он\она будет копировать отношения своих родителей, а также во многих ситуациях будет вести себя, как один из них.

Читайте также:   Как наладить отношения.

     Второй кризис - кризис первого года брака. Двое новоиспечённых супругов – выходцы из своих родительских семей. Мало того, что одно дело встречаться вечерами или по выходным, другое дело – жить всё время под одной крышей. Только тогда выясняется, что, например, молодой супруг не может вбить гвоздя, а папа у жены был на все руки мастер, или молодая жена готовит не лучшим образом, а мама мужа - прекрасный кулинар. Но есть и более серьёзные проблемы: пока ещё молодые супруги – не единое целое, поэтому идёт соревнование двух родительских семей: чей уклад жизни примет молодая семья, по правилам какой из семей будут жить молодые. Идёт настоящая борьба двух кланов, и если молодые люди не полностью отделились от своей родительской семьи, то они оказываются между двух огней: с одной стороны, надо поступить так, как сказали родители, с другой стороны – угодить партнёру. Ситуация особенно осложняется, если одна из родительских семей неполная. Одинокий родитель, бессознательно не готовый расстаться со своим выросшим ребёнком, будет активно вмешиваться в жизнь молодой семьи, сам того не желая, разрушая её. 
Совет!
•    Постарайтесь мягко, но настойчиво оградить родителей от вмешательства в вашу семью.
•    Умейте уже на этом этапе отделять важное от неважного, например: возможно, он не умеет строить? Зато он может заработать деньги на то, чтобы строили другие.
•    Не копите в себе недовольства. Чем раньше вы научитесь конструктивно доносить свои мелкие претензии, тем проще будет вам решать конфликты в будущем.

Вы переживаете кризис в отношениях? Обратитесь за помощью к семейному психологу.

Юлия Макарова, семейный психолог с опытом работы более 7 лет.


                                                   Записаться на консультацию

     Третий кризис – кризис рождения ребёнка.  Казалось бы, радостное во всех отношениях событие может привести к распаду семьи. Дело в том, что будучи вдвоём, супруги привыкают, что один становится центром внимания другого. Понятно, что с появлением малыша центром внимания становится он, а мать, находясь в тесной связи с младенцем, обделяет заботой супруга. Более того, она с одной стороны отодвигает мужчину в сторону, с другой – требует от него помощи, не всегда понятно, какой конкретно. С течением времени мужчина находит место, где он нужен. Это может быть работа, компания друзей, другая женщина. Именно на этом этапе у женщины часто возникает обида на мужа, а у мужчины – чувство вины.
      Кроме того, с появлением ребёнка мужчина должен нести ответственность не только за временно нетрудоспособную жену, но и за ребенка. Часто ему трудно справиться с таким грузом, поэтому он будет пытаться сделать все, чтобы от этой ответственности устраниться. Часто этот процесс бывает неосознанным.
У женщин, если ответственность за ребёнка зашкаливает, может случиться послеродовая депрессия.
Совет!
•    В этот период старайтесь не зацикливаться на своих переживаниях. Держите в поле зрения партнера, и если вы видите, что ему трудно справиться с какими-либо переживаниями, разговаривайте с ним, поддерживайте его.
•    Женщины! Не выключайте мужчину из воспитания ребёнка, находите ему посильные дела и не забывайте, что мужу тоже нужно ваше внимание и тепло.
•    Мужчины!  Не замыкайтесь в себе, говорите, если ответственность вам кажется непосильной, не давайте своего молчаливого согласия на всё новые женские требования, если вам это не по силам.
•    Помните, что вы – пара и что вы имеете право на время друг для друга. Не рассматривайте ребёнка как обузу, с появлением которой «нормальная жизнь» закончилась.
      Рождение каждого последующего ребёнка – также нормативный кризис семьи, в который усугубляются описанные выше проблемы.

Читайте также:   Когда рождается ребенок.

     Кризис похода в школу. Школа вносит очень много ограничений и новых правил в жизнь любой семьи. Во-первых, ребёнок выходит из детского возраста: меняется режим дня, режим работа-отдых, ему необходимо быть принятым в новом коллективе, и самому принять этот коллектив, выстроить отношения не только со сверстниками, но и с учителями. А это часто бывает непростой задачей. Во-вторых, в школе ребёнка начинают оценивать, что сложно переживается родителями и самим ребёнком. Важно отметить, что на этом этапе у родителей появляются новые обязанности – помощь ребёнку в обучении и адаптации, а у ребёнка – часто непосильная школьная нагрузка.
Совет!
•    Помните, что на этом этапе закладывается отношение ребёнка к своим обязанностям, способность к обучению, его собственная ответственность. Крик и наказание – наихудшие помощники в этом деле. Поддерживайте ребёнка, не обвиняйте его, разбирайтесь в том, что и почему у него не получается.  От того, в каком психологическом климате происходит обучение дома зависит психологическое здоровье ребёнка.  
•    Если вы заметили любые изменения в состоянии или поведении ребёнка (например, трудный процесс засыпания, ночные кошмары, плаксивость, замкнутость, энурез, капризность) – обращайтесь за помощью к детскому психологу, поскольку все эти симптомы – первые признаки возникновения невроза у ребёнка.

Читайте также:   Кризисы семейных отношений. Часть2.