Запись на консультацию
* обозначены поля, обязательные для заполнения.
  captcha
 
   .
Подписка на рассылку
* обозначены поля, обязательные для заполнения.
  captcha
 
Заказать звонок
* обозначены поля, обязательные для заполнения.
  captcha
 
Наши координатыСанкт-Петербург
м. Чернышевская
ул. Чайковского, 24
Телефон944-09-74
942-82-38

заказать звонок
График работыПн-Пт   11:00-21:00
Сб-Вс   12:00-18:00
  • Практикум для родителей

Как сохранить семью.

   
    Многим людям кажется, что их семья - это нечто нерушимое, постоянное, как точка опоры и поддержки. Поэтому, когда семья на пороге развода, они воспринимают это, как крах надежд, а также как личную неудачу в отношениях и задаются вопросом «что же можно сделать, чтобы сохранить семью?».
    На консультацию к семейному психологу приходят семьи, которые находятся в шаге от разрыва отношений. Они не слышат друг друга и уже как будто не хотят слышать, бросают все новые обвинения, злятся, считают друг друга врагами. Напряжение в отношениях настолько зашкаливает, что в такой обстановке трудно находиться. При этом супруги испробовали все возможные и известные им варианты, чтобы попытаться договориться.
    В действительности, описанные выше проявления говорят о том, что семья переживает кризис.
   Давайте разберемся, почему эти попытки ни к чему не приводят. Дело в том, что у каждого человека существует свой взгляд на мир: система правил, жизненных установок, реакций на те или иные события. И эта устоявшаяся картина придает уверенности в себе, ощущение, что ты твердо стоишь на ногах. Когда встречаются двое, встречаются два разных взгляда на мир. Чаще всего в какой-то момент один начинает убеждать другого, что его система ценностей правильнее, поэтому ждет, что партнер ее примет.
   Первая сложность состоит в том, что принятие партнера – это принятие его системы ценностей, а не навязывание своей. Поэтому, когда отношения только начинаются, было бы идеально рассказать друг другу об этих базовых ценностях, и, прежде чем принимать решение о том, чтобы быть парой, каждый решил бы для себя, может ли он жить рядом с человеком с такой системой ценностей.
    Например, один хочет большую семью, двоих или больше детей, а второй убежден, что дети – это обуза, поэтому когда-то в отдаленном будущем он планирует завести максимум одного ребенка, а сейчас ему хочется насладиться жизнью вдвоем. Выясняется это обычно тогда, когда первый начинает заговаривать о ребенке, а второй откладывает беременность. Боясь прояснить это, второй постоянно находит причины не беременеть: у нас еще нет квартиры, мы недостаточно прочно стоим на ногах, нет успехов в карьерном росте. Первый слышит все эти причины, однако бессознательно у него закрадывается подозрение: «я недостаточно хорош, поэтому от меня не хотят детей». Не осознавая этого, он провоцирует разного рода конфликты, например, на бытовую тему, однако правильно было бы разговаривать об истинных причинах нежелания заводить ребенка.
    Вторая сложность.  Каждому из нас кажется, что его система ценностей абсолютно прозрачна, ясна, понятна и единственная в своем роде. Поэтому тут нечего обсуждать, и партнер по определению должен иметь такую же. Первые разочарования постигают нас тогда, когда оказывается, что наша система ценностей не очевидна партнеру, и что у него другой взгляд на жизнь. Однако и тогда люди злятся, обижаются, кричат, молчат в бессилии, но все равно им не приходит в голову сесть и поговорить друг с другом, узнать о системе ценностей другого.  
    Например, один очень любит праздновать свой день рождения. Он заранее продумывает праздник, приглашает много гостей, с самого утра ждет поздравлений.  Второй не любит этот праздник вплоть до того, что отключает мобильный телефон в этот день. Конфликт состоит в том, что они не могут принять отношение друг друга к этому дню, и каждый пытается навязать другому свою точку зрения.
    Третья сложность. Каждый партнер считает, что именно его система ценностей правильная и каждый раз, когда другой делает что-то по-своему (из своей системы ценностей), возникает конфликт, потому что один настаивает на своей правоте, а другой сопротивляется. Каждому кажется, что, во-первых, ему придется полностью принять систему ценностей другого и тем самым потерять себя, а во-вторых, что его заставляют прогнуться, дать слабину. Поэтому любая попытка договориться заканчивается ссорой и в конце концов партнеры отчаиваются быть услышанными и отдаляются друг от друга.
    Сложность четвертая. Многим кажется, что его позиция настолько очевидна, что ее незачем обсуждать. Поэтому, когда партнер делает что-то не так, он молча ждет, когда партнер догадается и «исправится», а тот, видя молчаливое недовольство, впадает в ступор, потому что не понимает, что происходит. Такое молчание может длиться годами, но рано или поздно ситуация накаляется настолько, что встает вопрос: стоит ли сохранять семью?  
    Описанные сложности – повод для обращения к семейному психологу.


Юлия Макарова, семейный психолог с опытом работы более 7 лет.







Юлия Трифонова, семейный психолог, детский психолог.



     Таким образом, системная семейная терапия раскрывает семью как систему и не только помогает ответить на вопросы и найти решение проблем, но и увидеть свою семью как нечто целое, единый организм, который способен расти и эволюционировать.
    На приеме психолог не ставит задачу сохранить семью или подвести пару к разводу. Сохранять ли семью – решение супругов. Задача семейной терапии – помочь мужчине и женщине понять и услышать друг друга, сказать о своих ожиданиях от отношений и требованиях к ним. Очень часто супруги боятся сказать о своих потребностях, потому что им кажется, что это невыполнимо, что партнер на это не согласится. И очень удивляются, когда партнер, услышав простую конкретную просьбу, спокойно соглашается выполнить ее.
   На консультацию пришла пара, переживающая измену мужа. Жена долгое время не могла справиться с обидой, болью, злостью, разочарованием в отношениях. Очень сильно пострадала ее самооценка. Муж, испытывая чувство вины, старался сделать все, чтобы ситуация была забыта, и семья вернулась к привычному образу жизни. Однако, все попытки наладить отношения приводили к новому конфликту, связанному с недоверием. В ходе работы выяснилось, что женщина была очень сильно включена в воспитание детей, бессознательно отодвигая мужа в сторону. Мужчина чувствовал себя ненужным, кроме того, у него создавалось впечатление, что он бессилен изменить ситуацию. Вся жизнь семьи крутилась вокруг детей, и супруги не знали, как посвящать время друг другу.  В результате работы женщина смогла услышать, что на самом деле она важна и ценна для своего супруга, что он хочет быть с ней и вместе воспитывать детей в семье, где никто не отдаляется друг от друга. Мужчина, перестав «виноватиться», смог проявить к жене чуткость, сказать о чувстве одиночества, которое он испытывал раньше и включиться в жизнь семьи как полноправный родитель и муж.
   Когда люди понимают, что все идет не так, как им представлялось раньше, когда они ожидают одно, а получают другое, им кажется, что единственный выход в этой ситуации – это развод. Если партнер не такой, каким я себе представлял(а), все, что я могу сделать, - это развестись. В результате работы с семейным психологом паре удается пересмотреть свои установки и ожидания, попробовать присоединиться к партнеру, принять его как личность, услышать его. И тогда появляется еще один выход: паре удается преодолеть кризис и выйти на новый уровень отношений, не мифических (придуманных), а реальных.